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Voici les
signes qui ne trompent pas: voyez si vous vous y reconnaissez !
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Vous avez du mal à dissimuler votre joie en cas de notification
Et une demande d’ajout vous arrache une larme de jubilation. -
Vous utilisez des termes connotés Facebook dans le langage courant
Tels que « je like » ou « Tu vas à cet event ? » ou encore « Je lui ai posté ça à la gueule ! »mais c’est plus rare. -
Vous n’écrivez pas « Facebook », mais FB
Voire Face ou Fesse de Bouc pour rigoler un peu. -
Votre chien a son propre compte Facebook
Et ça vous fait un ami de plus. -
Vous postez au moins 5 statuts par jour
Et la plupart ne regardent que vous (filet mignon champignons pour le déj – dessert un peu lourd – digestion douloureuse). -
Vous protestez au moindre changement
Mais vous êtes le premier à avoir basculé sur Timeline. -
Vous n’envisagez pas une relation sexuelle sans poke préalable
Et vous n’envisagez pas que votre potentielle partenaire n’en envisage une sans poke préalable. -
Vous avez changé votre photo du profil plus de 60 fois depuis que vous êtes inscrit
Et vous portez des lunettes de soleil sur chacune d’entre elles. Alors qu’on vous avait dit de vous méfier. -
Vous avez l’impression que votre vie sociale débute lorsque vous ouvrez votre session
Alors que ça devrait être l’inverse. -
Vous savez écrire Zuckerberg
Pas besoin d’expliquer en quoi c’est une performance. -
Vous êtes connecté aujourd’hui
En pleine journée mondiale sans Facebook. -
Vous partagez absolument tout sur votre mur
Y compris ce top, c’est pour dire. -
Quand il vous arrive quelque chose de grave vous le postez d’abord sur Facebook
Puis vous appellez les pompiers. -
Vous vous êtes déjà demandé qui s’occupera de votre Facebook quand vous mourrez
Et vous avez pris les devants et formé votre petit cousin de 6 ans à cette tâche. -
Vous allez sur Facebook sur plusieurs appareils à la fois
Pc, Mac, iPad, iPhone, smartphone… C’est bien simple, si Facebook développait un site pour Minitel, vous iriez aussi. -
Vous vous surprenez à vouloir liker des objets et des phrases dans la vie réelle
Vous vous êtes d’ailleurs procuré un tampon « like ». -
Vous postez plusieurs fois par jours des clips musicaux pour traduire votre humeur du moment
Et pour nourrir votre statut auto-proclamé de précurseur en matière de musique. « Ça va pas fort, je me sens trop Sébastien Schuller aujourd’hui…« -
Vous photographiez vos plats au restaurant pour les poster dans la soirée
« Lol! Une paupiette de veau!« -
En regardant les photos et commentaires de votre timeline, vous arrivez à vous faire croire que vous êtes heureux
On vous a même dit « trop chanceux » quand vous aviez précisé qu’il faisait beau dans la Nièvre. -
Vous êtes trésorier de « l’APRP »
L’Association Pour le Retour du Poke. -
Vous avez un compte Facebook perso, et un autre pour le boulot
Ce qui ne vous empêche pas d’avoir un compte sur LinkedIn. -
Lorsque vous postez un statut, vous rafraîchissez la page toutes les 7 secondes en attendant des réactions
Et vous déprimez un peu lorsqu’il n’atteint pas le nombre de likes espéré.
- Ex Topito
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